Planes y Ansiedad

A veces es mas lo que me desgasto planeando y pensando como será la próxima fase de tratamiento, que lo que realmente sucede, pues todo lo que planee lo desbarato la indeseada que esta vez se desordeno por completo y me retrasó todo. Un poco de impotencia es lo que siento ahora, pero nada puedo hacer.

Un sangrado tres días después de punción que yo juraba que era la indeseada, resulto ser sangrado producto de procedimiento, y dijo el doc "espera tu regla el día 28 de tu ciclo como es habitual" ese día seria el día 15 de nov. Llego diciembre y apenas empece a tener síntomas pre menstruales, lo que me llevo a concluir que aquel sangrado posterior a la aspiración si era la regla, nada que hacer. 

Ese entretiempo se extendió más de lo que pensaba, pues ese mes mientras la indeseada no apareció, tenia que hacer entre otras cosas terapia de cámara hiperbárica, sauna infrarrojo , tomar vitaminas para desintoxicar y preparar mi cuerpo, organismo y mente para transferencia. Aparte de todo el 20 de este mes la clínica cierra, se van de vacaciones hasta el 10 de enero, así que tengo que esperar un ciclo más y la ansiedad me esta matando. 

Ya empecé a tomar estradiol, también las terapias de cámara hiperbarica, que por cierto no son tan cheveres, oídos tapados con frecuencia como si estuviera buceando o volando, dolor de cabeza en el resto del  día, pero trae muchos beneficios para el útero y el endometrio, entonces vale la pena. El 30 de diciembre empezare con Proginova y la transferencia seria el 20 de enero. Espero que los planes esta vez no se desbaraten y que por fin pueda tener a mis bichitos conmigo, esos que desde octubre esperan a mamá y que son mi mayor anhelo.

Recuerdos que duelen

Definitivamente el tema de la infertilidad es bastante complejo, tiene muchas variables, muchos matices, altibajos emocionales, económicos, luchas con uno mismo y con la sociedad que por desconocimiento atacan con comentarios pesados y a veces destruyen, y por supuesto temores, miedos a diagnósticos, a procedimientos, miedo a perder una vez más, a no cumplir el sueño, a la frustración. Sin duda alguna un completo desafío.

A un año de mi perdida con siete semanas de gestación luego de mi primer FIV, el dolor sigue ahí, como aquel día, cuando supe al entre al baño que todo quedaba ahí, que esta vez no seria. La ilusión y el positivismo que me acompañaba en esas semanas murió también. Ha sido una semana dura y difícil con tantos recuerdos y la imagen en mi mente de aquel triste momento, pero ahora con una gran coraza puesta enfrento mi segunda FIV, y el recuerdo de mi primer bichito, que ahora me da fuerzas desde el cielo estará por siempre en mi corazón. 

Convivir con la infertilidad, con estas perdidas, con negativos es como convivir con el enemigo, me ataca constantemente, me roba paz, me desequilibra emocionalmente, me baja el autoestima, me siento diferente, los recuerdos y las heridas que me ha dejado están siempre ahí, solo hay una cosa en mente, ser mamá. Esto ha cambiado mis planes, mi proyecto de vida, mi rutina, mis relaciones, mi entorno, no soy la misma y con el pasar de los días aquella coraza me ha vuelto más fría, más dura, más fuerte, así como esta siendo la vida conmigo. Hoy después de un año de iniciar en reproducción asistida y tres buscando bebe me considero una guerrera infértil.

Entretiempo

Superada la punción que me tenia tan preocupada poco a poco intento desconectar mi mente del tratamiento por un mes, el mes que me dieron de descanso antes de la trasferencia. Después de este procedimiento llegan miles de interrogantes, cuantos hay, cuantos van, cuantos se fecundaron bien, cuantos de buena calidad, cuantos quedaran al final y  la espera de la llamada de la clínica junto con esa pensadera es desgastante. 

Aparte de eso los dolores e inflamación post punción fueron bastante fuertes, estuve en reposo y con cada dolor pensando lo peor. Luego un inesperado sangrado tipo regla que me desubicó por completo, no sabia si era o no la indeseada o si era producto de punción. Afortunadamente no había más síntomas que ese y un dolor de ovarios muy leve que fue apareciendo según se iba pasando el efecto del medicamento de estimulación. Finalmente una eco y todo estaba bien.

Ahora a descansar, a preparar la casita para el bebe, por que solo me van a trasferir uno ya que tengo antecedente de aborto espontáneo. Un mes de descanso, a relajarse y a bajar los niveles de estress. Aprovecharemos este tiempito para visitar a nuestras familias que viven en otras ciudades, mis padres y los de el ya que no podremos ir para navidad ni fin de año, pues en esos días estaremos si todo sale bien en "beta espera". Viajes cortos, un poco de calor de hogar que tanta falta hace cuanto estas lejos de los tuyos y que hacen tanto bien. 

También tengo tarea pendiente que me ha puesto el medico en cuanto a la terapia alternativa, todo con el fin de preparar el útero y en general el cuerpo y la mente para que estén en óptimas condiciones para la llegada del bebe. Finalmente me decidí por la Cámara Hiperbárica, son 8 sesiones de inhalación 100% oxigeno por periodos cortos dentro de una cámara presurizada, mejora la calidad el endometrio para la implantación, entre otros beneficios. Y estoy pensado en una segunda opción, tal vez vitanutrientes o sauna infrarrojo, aún no me decido por la variable "dinero".

Finalmente conseguimos 7 blastocistos que ya fueron congelados de los 15 embriones que habían en un principio, según la embrióloga son de muy buena calidad, Por ahora un poco agotada después de este primer tiempo, así que a descansar y llenarme de más fuerza y animo para la segunda etapa, la más estresante. Ya les contare la experiencia de la hiperbárica dicen que tiene muchos beneficios pero no se como me sienta encerrada y presurizada, ya veremos.

El partido de mi vida, primer tiempo.

Hoy mas que nunca me invaden los miedos del pasado, de una experiencia dolorosa pero llena de aprendizajes. Día 10 de mi FIV2: 3 dosis de Merional, cápsulas de Indometacina 2 cada 8h hasta antes de la punción y 21 folículos, solo 4 de buen tamaño, hoy una dosis de Lupron y pasado mañana aspiración folicular. Algo de dolor en el ovario izquierdo y senos y mi genio un poco desordenado. Pocos síntomas o efectos segundarios esta vez, y eso ya es algo positivo.

Como ya lo he expresado en Twiter, me desanimó un poco el hecho de que solo 4 folículos estuvieran de buen tamaño, es un número bajo y me aterroriza el hecho de que se repita la historia. obviamente estoy mentalizada en que todo saldrá muy bien, en que solo necesito uno de buen tamaño y de buena calidad para que progrese, eso lo tengo claro y mi esposo se encarga de recordármelo repetidamente.

No es fácil luchar con la mente, con ese diablillo que me quiere atormentar, que quiere quebrarme y volverme pedazos. Cuando salí de la eco, me sentí decepcionada de mi, pues a pesar de que la respuesta ovárica ha sido relativamente buena, no fue lo que yo esperaba y lo tenia que prever, pues la hormona antimulleriana salio baja, 2.3. Aún sabiendo esto, esperaba más de mi, de mis óvulos, pero es lo que hay y ahora a luchar para sigan grandes y fuertes.

Caí una vez más, en esta montaña rusa que todas las "infertilpandy" conocemos, después de un par de horas trato de levantarme más fuerte que nunca, estoy en la mitad del camino y sencillamente no me voy a rendir antes de tiempo. Saco fuerzas leyendo sus historias y sabiendo que todas luchamos como nunca por nuestro sueño, algunas ya lo consiguieron y me animan, otras están en la lucha y me inspiran, tomo impulso sabiendo que del otro lado esta esperando mi mayor premio.

Como me dijo mi homeópata: "es el partido de tu vida, te juegas todo y que haces: entrenar fuerte y a diario, cuidarme de virus o lesión, tener buen físico y mentalizarme en que voy a ganar. El balón ya esta en la cancha y que sea lo que Dios quiera, por que de tu parte lo has dado todo".

Pre FIV 2

Dicen por ahí que la vida es aquello que sucede mientras haces planes y lo creo. Desde el aborto que tuve el año pasado me la pase planeando mi segunda FIV, que fuera a mitad de año, con otro medico,  buscar segundas y terceras opiniones respecto a mi caso, haciendo más examenes, ayudandome con homeopatía, cambiando alimentación y sanando mi corazón de ese dolor tan grande que me produjo aquella perdida.

Desde aquel nefasto día dije que lo intentaría mil veces si fuera necesario, que no me rendiría y que sacaría fuerzas para luchar por mi sueño y así ha sido hasta el día de hoy.

Ya  paso un año ya desde mi primer intento, entre tantos ires y venires las cosas se fueron dando de otra manera diferente a lo que yo quería y las coincidencias de la vida me están llevando a mi segundo tratamiento justo en las mismas fechas del año pasado, 20 de octubre para ser mas exacta. Sin desearlo todos estos recuerdos vuelven a mi mente y a mi corazón, recuerdos de una batalla perdida y de una gran cicatriz que quedo en mi. 

Estoy con sentimientos extraños, ilusionada por empezar de nuevo, pero al mismo tiempo siento algo de tristeza o nostalgia no se realmente que es, pero es inevitable vivir estos días sin pensar en eso. Entre ansiedad y recuerdos vivo días previos a la FIV, solo quiero, deseo y anhelo profundamente que esta nueva historia que esta a punto de empezar tenga un final feliz.

Stand-by obligado

Con la llegada de la indeseada se suponía que empezábamos nuestro segundo FIV, ya estaba todo listo pero a ultimo minuto la vida nos dijo nuevamente, todavía no.

Ha sido un poco difícil aceptar esta parte de la realidad, no basta con tener que vivir la infertilidad en su lado físico, medico, emocional y social, sino que también hay que vivirlo en su lado económico y la verdad no se que puede ser mas frustrante, ser una infértil o no tener el dinero para un tratamiento de fertilidad.

Hace unos días escuche a alguien que decía "generalmente los que tienen problemas de fertilidad, tienen dinero para los tratamientos" FALSO! inmediatamente supe que no sabia de lo que hablaba, me sentí ofendida con ese comentario, pues no es mi caso y se que no es el de muchas.

Desafortunadamente dependo del dinero para luchar con la infertiliadad y ganarle la batalla, y si me tengo que endeudar lo haré porque sé que algún día valdrá la pena. Esperar mientras eso sucede no es fácil, más cuando es solo eso lo que falta, solo eso lo que te detiene, solo eso lo que te obliga a hacer un alto y pensar que el amor, la familia y los sueños no son suficientes, el dinero si importa y mucho.

Bofetadas de la vida

Las últimas dos semanas han sido una montaña rusa de emociones que no paran, entre ansiedad por la cita medica donde me darían los resultados de los exámenes y el tratamiento a seguir, el tema económico que esto conlleva, viajes y epidemia de embarazos nuevos, baby showers y nacimientos publicados en facebook han sido todo un desafió para mi, pues sinceramente no es fácil de llevar. De un lado me alegro por los demás, pero por dentro está el diablillo aquel que me recuerda que soy una infértil y eso me atormenta.

Me han afectado tanto estas cosas que finalmente, después de mucho pensarlo he decidido cerrar mi cuenta de facebook. Ya estuvo bien de aguantarme estas "buenas noticias" de los demás que como si fuera poco van acompañadas de fotos, test, ecografías una tras otras, más fotos, invitaciones a baby showers, cumpleaños del baby, fotos de la panza y nuevos comentarios de "que bendición, estoy embarazada", regalitos, ropita, biberones y todo con fotos, claro hay que tener la evidencia. También faltaba el embarazo que no estaba planeado o el que resulta ser un "accidente", el embarazo  adolescente. Parece que septiembre ha sido el mes de los embarazos y lastimosamente ha coincidido con una crisis más que todas las infértiles padecemos, el por que a mi? Lo siento como bofetadas...de la vida o de quén?

Así que por el bien de mi salud mental y emocional la cuenta de facebook ya quedo desactivada, me cansé de estar sufriendo cada vez que lo miraba, bastante tengo con ser infértil como para darme más duro con esta red social. Eso si, sigo pegada a twiter e instagram pero ya con un dolor de cabeza menos.

De luz verde, a luz amarilla

Finalmente tenemos noticias, los exámenes salieron "bien", es decir nada relativamente nuevo. El tema hormonal bien, ovarios bien tamaño perfecto, el genético mio también esta bien, el de mi esposo salio con algo en uno de los cromosomas, ahora se me escapa el nombre, pero en un embarazo normal no habría preocupación, pero con problemas de fertilidad hay que ponerle atención, pues estudios científicos han demostrado que puede ser causa de aborto recurrente. El medico dice que ahora no hay razón para un análisis embrional, pues apenas he tenido un aborto, si esto se repitiera aparentemente tendríamos la razón... amanecerá y veremos.

El tratamiento será un FIV en dos ciclos, uno para estimación ovarica y aspiración folicular o punción y la posterior fecundación en laboratorio, se quedaran allí por 5 días y luego a vitrificar, esperamos un mes para que yo pueda liberarme un poco de la medicación y que el organismo este en estado tranquilo (no se como estar tranquila y sin estres en ese tiempo), en ese lapso de tiempo el medico me recomienda ayuda con algo que se llama medicina integrativa y complementaria para la fertilidad MEINCOFERT, esto incluye acupuntura, medicina cuántica, homeopática, terapias intravenosas, vitanutrientes, alimentación, antioxidantes, digitopuntura y desintoxicación infrarrojo, debo escoger mínimo dos de estas opciones y realizarlas en ese mes. Adicional a eso me dio una dieta "dieta mediterránea, una opción para mejorar la fertilidad", dice que cualquier cosa que pueda hacer para una ayudita extra esta muy bien, pues optimiza el organismo para la posterior implantación.

Algo que me ha parecido bueno ha sido que este centro de fertilidad apunta a lo natural, lógicamente aplica los avances tecnológicos e investigativos pero intenta llevarlo aplicando lo natural. En el FIV anterior me indujeron la regla con medicacion por 5 días, aquí esperamos que llegue naturalmente, en el anterior la dosis de medicacion fue muy fuerte, aquí va a ser mas suave, en el anterior tuve 18 días de progesterona inyectada hasta el día del aborto, (que sabemos que es bastante dolorosa), aquí serán 5 días inyección, 5 días de óvulos y depende de como evolucione se irá mirando y decidiendo. Por ahora debo esperar que llegue la regla y el día uno del ciclo visitar el medico para empezar.

La verdad me quedo tranquila con la propuesta de tratamiento, las instalaciones y el tema de la medicina complementaria y acompañamiento psicológico, el doctor tiene mucha experiencia y sabe lo que hace.  Ahora viene otra parte complicada de esta condición, el dinero. Todas sabemos que es costoso, para las que no tenemos el dinero ahí, en el banco es doblemente difícil un FIV y conseguirlo ha sido muy complejo y eso es algo que me ha tenido baja de animo. Podria decir que ya tenemos luz verde para iniciar, pero por el tema económico debo decir que es luz amarilla. Quien iba a a pensar que para ser madre necesitaria tanto tanto dinero?

Guerreras con corazón

Bueno, días sin escribir en el blog por que la verdad no hay mucho que contar. Los primeros días de Agosto hicimos los últimos exámenes con mi esposo, teníamos pendiente el cario tipo de pareja y la fragmentación de adn o adenograma de mi esposo, los resultados tardan 20 días hábiles, así que hasta a fin de mes tenemos noticias.

Aprovechando mis días de cama obligado a raíz del virus que me agarró y que me dio varios días de incapacidad, me puse al día con algunas blogueras que sigo y leer sus historias me deja varias cosas. Una, lo que en algún momento pensé que me pasaba sólo a mi, era un error. Dos, independientemente del caso, todas tenemos sentimientos similares, frustración, miedos, incertidumbre, angustia, tristeza, rabia, dolor etc...Tres, el sueño que nos une de ser madres nos hace fuertes, caemos pero sabemos levantarnos, somos guerreras con corazón. Lloramos con facilidad, reímos aunque por dentro estemos destrozadas, pero con nuestra meta muy clara. Ser mamá.

Cuando leo sus historias, a veces siento que leo la mía pero contada de otra forma o por otra persona, me impresiona la similitud de vivencias y la lucha incansable de todas. El apoyo en el infertilpandy es increíble, nada mejor que una palabra de ánimo de alguien que sabe por lo que estas pasando, cuando el proyecto esta en camino, cuando se logra la meta, cuando se fracasa en el intento son etapas de una infértil que solo entenderemos nosotras.

Hormonal

La dolorosa visita del mes esta aquí, si dolorosa física y emocionalmente. No tengo recuerdos de esta vista que no haya sido dolorosa, siempre siempre logra tirarme a la cama los primeros dos días y me deja sin aliento.  A veces me pregunto si es que tengo mi umbral de dolor muy bajo o qué, porque no conozco a nadie que le de tan duro la menstruación como a mi.

Pensé que algún día terminaría por acostumbrarme al dolor que me genera, al cólico fuerte, escalofrío, falta de energía, dolor de piernas y debilidad, en resumidas cuentas son dos días en que mis actividades diarias de rutina quedan en stop, la endometriosis severa que tengo combinada con las trompas atrofiadas son una bomba y a menos de que consiga embarazarme los dolores cada mes seran similares, algunos más fuertes que otros, pero relativamente igual. No me queda de otra que aguantarme, pues no hay buscapina ni analgesico que pueda con ellos, sera algo que me acompañara por el resto de mi vida "fertil", si a eso se le puede llamar así.

Igual o peor que un fuerte cólico es el dolor emocional que por temas hormonales y demás genera en una mujer, pero en una con problemas de fertilidad la cosa se eleva al cien, más aún cuando se tiene la esperanza de un "milagro" y la regla llega para decir NO. Por más que los médicos dicen que no es posible un embarazo natural, uno en el fondo espera que las cosas sucedan sin un tratamiento y esta visita llega para aterrizarte por completo.

Trato de tener mi mente en otras cosas para no pensar, de ayudarme con medicina homeopática y prepararme emocional y físicamente para el segundo FIV el próximo mes, de ser positiva y creer que todo va a salir bien, de estar estable y hacer todo lo que este a mi alcance para que esta vez el partido lo gane yo, el resto va por cuenta de los especialistas y si, del de arriba también. Al mismo tiempo me da miedo ilusionarme y que luego el golpe sea peor, pensamientos confusos, maraña de sentimientos y emociones que van creciendo entre más cerca estoy de un tratamiento. Pesimista, realista como sea que se llame hay que tener claro que las dos son opciones.

Corazón arrugado!

Hoy, un día de aquellos, repleto de bajonazos. El ritmo de la vida actual hace que ponga mi mente y mi atención en otras cosas, tratando de evadir la realidad para no estar mal, pero sin quererlo llega el momento de enfrentarlo.

Mientras organizo la casa, encuentro recuerdos que me pisotean. Ropita de bebe que me regalaron con la primera FIV, la primera eco y hasta una muñeca de trapo sacan de mi el dolor que todavía hay. Encima de todo dos invitaciones a fiesticas de bebes como para remover más la herida y para rematar mamá que dice "tienes que superarlo". Sin comentarios!

Tal vez estos bajones de animo me ayuden a liberar un poco todo los sentimientos que se van acumulando, a veces siento que soy mas suceptible de lo normal y que aunque no quisiera hay cosas que me siguen afectando y mucho.  Me gustaría hablar del tema sin llorar por ejemplo, o alegrarme con embarazos de otras, o responder cuando me pregunten del tema con las misma valentía con la que escribo, pero no puedo.

Sinceramente algunos días como hoy me canso de ser fuerte, de ser amable y de entender a los otros, suficiente tengo con entenderme yo misma y aceptar los retos que me pone la vida. Tratar de dejar la culpa a un  lado, esa que me atormenta cada mes y aprender a vivir y convivir con esto. Me cansé de hacer cara de pastel cuando por dentro estoy destrozada y estoy al limite con los comentarios imprudentes de la gente. Debo confesar que en días como hoy desearía estar dentro de una burbujita, que nada me afecte y seguir firme.

Lo que ya no me aguanto

Si algo me ha enseñado esta experiencia es a ponerme en los zapatos de..., a criticar menos y entender más y a pensar antes de hablar o de dar una voz de aliento, pues en varias ocasiones es más el daño que el alivio.

Es tan fácil ver los toros desde la barrera, criticar y juzgar a los demás sin saber lo que realmente pasa en su interior, que cuando te percibes ya no en la barrera, sino en la pista, siendo el protagonista del espectáculo es completamente opuesto.

Ese cuento de que "yo te entiendo" o "sé como estas" cuando en realidad ni lo uno, ni lo otro por que nunca han vivido lo que yo estoy viviendo y no saben lo que se siente es igual o peor a callar y hacer de cuenta que nada pasa, que todo esta bien.

En este primer año de lucha contra la infertilidad he tenido que escuchar muchas palabras de "aliento" que por el contrario terminan en bajonazos de animo. Todo porque decirlo es muy sencillo, de nuevo el "relajate", todo estará bien, estas muy joven por que el afán, eso pasa cuando Dios quiera, es obsesión, no hay que forzar las cosas, sino sucedió fue por que no era su voluntad, todo tiene su tiempo, algún día lo conseguirás, las cosas pasan por algo, cuando seas madre entenderás, no te quedara tiempo para nada y los que no saben y ustedes para cuando? ya es hora, y así miles de comentarios, que la verdad no ayudan para nada, más bien tienen el mismo efecto que el limón en una herida, alborota el dolor y los recuerdos. Ya no los aguanto!

Sinceramente esto me pasa muy a menudo, quisiera ser más fuerte para resisitir a esos dardos y que no me derrumben tan fácil, la gente habla mucho, a veces habla por hablar sin saber el efecto que producen las palabras y por mas que uno lo intente esas palabras se quedan rondando en la cabeza una y otra vez, como recordándote cada segundo ese padecimiento.

Vale la pena!

Las mujeres somos sentimentales por naturaleza, pero cuando tenemos problemas de fertilidad somos mas emotivas y sensibles que de costumbre. Jamás pensé pasar por esto y mucho menos poder soportarlo, pero solo cuando sucede nos damos cuenta de lo que somos capaces, de lo fuerte o débil, de lo valiente o cobarde y saca esa guerrera que llevamos dentro.

Durante todo este proceso he podido darme cuenta que los sueños son mas poderosos que cualquier frustración. Que no importa cuantas veces se pierda, se fallé o se equivoque, que no importa el dolor físico y emocional, ni inyecciones, ni exámenes dolorosos e incómodos, que no importa el que dirán, ni las criticas de la gente porque tengo la certeza de que algún día cuando mire atrás todo habrá valido la pena.

Cada día que pasa lo vivo y lo confirmo. Me siento fuerte y en poco tiempo derrotada, valiente y a la vez débil, río pero lloro cuando menos lo espero y como ya lo dije anteriormente cuando pienso que estoy cada vez mejor, la vida me recuerda lo hay en mi, me lo recuerda de tantas maneras que ya ni me sorprende. Una tarde de cine para distraerme y pensar en otras cosas sin quererlo logra tocarme las fibras más profundas de mi corazón. Una peli diferente de repente toca el tema del aborto e inebitablemete me desmorono y es ahí donde vuelve a empezar todo en mi cabeza y en mi corazón.

Tomando Impulso

Bien dicen por ahí que un fin es un nuevo comienzo y así lo creo. Después de tantas emociones y sufrimientos es hora de recomenzar, de pasar la pagina e iniciar un nuevo capitulo en esta historia. Un intento, una perdida, una batalla perdida, pero no la guerra.

Decidir empezar de nuevo es un tema algo complicado, pues sin querer vienen a la mente recuerdos poco gratos, no solo para mi, sino para mi esposo. Y viene el interrogante de el, estas lista? por que claro, aunque seamos los dos, el mayor peso recae sobre mi y aunque algunas veces pienso solo en mi, en lo que me espera, en inyecciones, histeroscopias, dolores debo reconocer que para el también es difícil. Ver a tu pareja con dolor y sin poder hacer mucho no debe ser nada agradable y por supuesto la desestabilidad que genera el tema de las hormonas con los medicamentos es para llenarse de paciencia.

Ya pensado el tema dimos el primer paso, buscar otro medico y una segunda opinión y fue como si fuera la primera vez, pero entendiendo más lo que nos decían. Las preguntas de rutina dieron inicio a esta nueva etapa y con ella nuevas esperanzas. Con una ecografía tras vaginal revisó el endometrio, ovarios y todo aparentemente bien, pero quiere estar seguro de lo que sucede. (Quizá un diagnóstico anterior erróneo, pensé) Antes de cualquier diagnóstico y plan quiero hacer estos examenes, me interesa saber la causa del aborto. Cario tipo de pareja en sangre, histeroscopia, tiroides, prolactina, estradiol y para mi esposo espermograma con adenograma, dijo el médico. Parece que no deja nada a la suerte y antes de cualquier tratamiento quiere asegurarse de que todo este bien y la carga genética igual.

Sanando Heridas

Igual que cuando te cortas y duele o te operan y te hacen puntos, duele aún más y  la cicatriz queda. Así mismo se vive y se padece el proceso posterior a un aborto luego de un tratamiento de reproducción asistida. Algunas cicatrizan mejor que otras, más rápido y mejor, otras como yo, a paso lento. 

Sanar heridas es difícil sobretodo cuando son del corazón, llorar y desahogarme cuando siento la necesidad me ha hecho mucho bien. Al principio no podía evitar llorar cada vez que algo de "bebe" estuviera a mi alrededor ya sea en temas de conversación, fotos, ropa, tiendas, embarazadas o bebes por la calle, amigas que buscan bebe, o que ya quedaron, comerciales de tv.. De manera espontánea se me aguaban los ojos, era como sal y limón para la herida, era como si quedara otra vez en carne viva. Eso me sucedía de manera constante y cuando pensaba que ya estaba saliendo del pozo, retomando mi vida, saliendo de la cama algo de esto aparecía y me hundía nuevamente.

Esa manía que tenemos las mujeres de compararnos con otras me estaba matando, pensaba en esas injusticias de la vida que son difíciles de entender. Las que no quieren ser madres o por lo menos no estaba en sus planes, quedan embarazas una y hasta dos veces sin querer y en el momento de la noticia se convierte en una tragedia y yo digo "como es la vida no? unas por que no quieren, otras por que no podemos. Dios le da pan al que no tiene dientes. Sentía envidia, rabia con la vida, conmigo misma, al mismo tiempo alegría por la nueva vida y frustración. Sentimientos que me acompañan desde el momento en que supe que ser mamá de manera natural era imposible.

El Duelo

Lo que sentí en los días posteriores fue una mezcla de emociones incontrolables. Lloraba, me desahogaba, intentaba distraerme y pensar en otras cosas, pero parecía que el mundo entero se encargaba de recordármelo todo el tiempo, y cuando pensaba que estaba "bien", de repente soltaba litros de lágrimas sin poder parar. También sentía culpa, esa culpa de ser infértil, de sentirme a veces diferente a las demás, culpa de la perdida, de quizá no haber hecho lo suficiente.

Algo en mi cambió, fue como si me hubieran cambiado el chip. De repente me volví más arriesgada y lo primero que quise hacer, desde que salí del consultorio fue tirarme en parapente, algo que jamás pensé que fuera capaz de hacer, paso algo más de un mes para que sucediera, el momento fue de cierta manera liberador, mientras volaba pude sentirme completamente libre y todo el dolor que tenia quise dejarlo ahí, en lo alto y que el viento se lo llevará. Fue una experiencia completamente sensacional.

No pensé que la vida me fuera a poner en el camino esta prueba tan dura, pero ya que esta ahí debo aceptar que en medio de tanto dolor me ha dejado cosas positivas. Siento que he crecido como persona, como ser humano y como mujer, también más fuerte y más madura eso es algo invaluable. Bien dicen por ahí que lo que no mata, fuerza te da y creo que ya lo comprobé. Pero a la gente le gusta criticar y juzgar y  me ha costado mucho entenderlo y superarlo. Tuve que escuchar varias veces estas frases, "llevas dos semanas llorando, tampoco es para tanto", o "eso no es nada, todo pasa", "tienes que superarlo", "no te deprimas", "tienes que seguir con tu vida", "estas obsesionada,  relajate y quedaras sin tratamiento", "estas muy joven, por que tanto afán" y así muchas otras más. Pero solo quien lo ha vivido en carne y hueso puede comprender cómo se siente y entender que lo menos que uno quiere es escuchar esas palabras.

Primera ronda

La decisión estaba tomada, luego de varios ires y venires, de pensarlo muy bien con mi esposo, y consultar también el bolsillo dimos el primer paso. Una ilusión llego ese día a nuestros corazones pero no llego sola, llego con un poco de temor y lógicamente ansiedad por todo lo que se venia. Salimos con un paquete de medicamentos inyectables y ahí nos dimos cuenta que era nuestra realidad.

Días eternos y una avalancha de sentimientos que yo ni siquiera entendía, no sabia lo que me pasaba ni como me sentía, y como no estarlo con tanto medicamento hormonal, no era para menos. Lloraba, pero al los minutos reía o viceversa, me enojaba por todo, estaba super irritable. Pobre de mi esposo que tuvo que soportarme así, mucha paciencia se necesita.

Y pensaba:"a los hombres si les toca muy fácil no? debería ser por partes iguales, no es justo! Tres inyecciones diarias, las hormonas haciendo fiesta, la ansiedad que no para y ellos como si nada". Sin saber lo que se venia. Aspiración, la verdad fue un poco dolorosa, sangrado excesivo y en observación 2 horas y de ahí en adelante la necesaria pero dolorosa progesterona.

Aunque uno trate de llevar una vida normal durante esos días, la cabeza no se detiene. Estas en función de ese sueño todo el tiempo, escuchas testimonios, buscas en internet (error), sales a la calle y ves ropa de bebe, comerciales de bebe, bebe, bebe por todos lados, pero te aterrizas un poco cuando la gente empieza a comentar, aparecen los que están en contra de tratamientos de fertilidad por temas religiosos, aparecen los que te apoyan y desean que todo salga bien, aparecen los que son pesimistas y dicen que eso no es muy efectivo, que vas a perder el dinero, aparecen también los que solo quieren chisme y criticar, los que creen que es fácil, los envidiosos, también los optimistas, los realistas...todos aparecen con comentarios pesados que en medio de esa sensibilidad pegan fuerte, calan y se quedan.

Por que a mi?

Decidi escribir este blog como una forma de liberar un poco mis frustaciones en la busqueda de ser mamá, hacer un poco de catarsis emocional y contar mi experiencia a quien le interese.

Después de tres años de casada y de dos años buscando bebe sin resultado, decidimos con mi esposo buscar ayuda con un especialista en fertilidad, el momento llegó y las tareas también, un sin número de exámenes y términos hasta el momento desconocidos para mi me llenaban de miedo y ansiedad. Ese típico miedo a lo desconocido y ansiedad por lo que pudiera suceder. Y ahí empezó este desafío.

Los resultados de los exámenes fueron la respuesta o quizá la confirmación de las dudas que tenia el medico acerca de mi caso. Trompas de Falopio encapsuladas. Que carajos es eso? por que se da? sentía que me hablaban en chino avanzado, no entendía nada! 

Hasta ese momento mi ignorancia acerca del tema era total, y poco a poco comprendí que las trompas son el conducto que conectan el útero con los ovarios y es allí donde se produce la fecundación del ovocito que luego al viajar al útero se convertirá en embrión, y si estas no funcionan, sencillamente no habrá embarazo. 

Pero si esto no  fuera poco, había más. Un cuadro de endometriosis severa, síndrome de ovario poliquisto e hipotiroidismo. Paso a seguir laparoscopia y de ahí salí directo a programación de cirugía.