Heridas de guerra

Llego el día de la famosa beta y siguiendo con la actitud positiva, amanecí muy tranquila y mi esposo igual. A eso de las nueve de la mañana fuimos a la toma de sangre, que como siempre no dejo de ser sufrida, esta vez el pinchazo fue en la muñeca y ahí puedo decir que duele más que en la mano. Fueron casi diez minutos de lucha de la enfermera para poder sacar dos tubitos de sangre, pero al final lo logró con un solo pinchazo y eso no es fácil en mi. "Resultados al medio día, a eso de la 1pm te estamos llamando" dijo la enfermera.

Nos fuimos a casa a esperar. El reloj marcó la 1, la 1:20, la 1:40 y nada, ahí si me empece a angustiar, casi a las 2pm sonó el teléfono, fue la hora más larga de mi vida. Era el doctor.

-Dr: Como estas Claudia?

-Yo:Bien doctor, ya con menos dolor. (notese la actitud positiva)

-Dr: Que bueno me alegra

-Dr: ya tengo el resultado. Tu beta salio negativa.

-Dr: te espero mañana a las 10am para que hablemos y miremos que pasó.

-Dr: Suspendemos todo el medicamento, en dos días tendrás tu periodo.

 -Yo: ok ok ok

Quede en shock, no me salía ni una palabra, solo lagrimas y lagrimas sin parar. Mi esposo me abrazo tan fuerte que sentí que era el final de todo. No podía creerlo, porque? que falló?en que fallé? que estoy pagando? esto es una completa mierda! Todo fue en vano, solo pensaba en eso. De nada sirvió el reposo total, aguantarme el dolor de la progesterona intramuscular por 14 días, ni la famosa cámara hiperbárica tan molesta, ni el sauna infrarrojo, ni la sueroterapia, de nada sirvió el esfuerzo, la paciencia y la lucha. De nada sirvió el positivismo, ni la relajación para estar tranquila. De nuevo estoy como al principio, sin embarazo, agotada, cansada, frustrada, sin dinero, sin ahorros, sin ilusión. Quede con el corazón roto otra vez, destrozada, llena de deudas y con unos kilos de más.

Otra vez la vida nos dijo no, otra vez perdimos la batalla, estoy llena de heridas y sin fuerzas, no se ni como levantarme. Siento que la maldita infertilidad se ríe de mi, se burla de mi y me pisotea. Ya me estoy cansando de que esto sea ensayo y error, ya me estoy cansando de tanto luchar y seguir como al principio. Estoy decepcionada de mi, de que mi organismo no responda, de que los embarazos me persigan y el mio cada vez este más lejos. Estoy cansándome de luchar, de luchar contra la corriente, contra la ciencia, contra Dios. No puede ser que esto sea lo que la vida tiene para mi. No soy perfecta, pero no entiendo que estoy pagando con todo este dolor. 

Mi esposo dice que paremos aquí, pues siente que con cada caída, con cada batalla perdida se va un pedazo de mi. Lo siento por el, por que aunque sea más fuerte sé que también lo sufre, pero nunca el dolor sera igual que el que siento yo con cada negativo. Tenemos a seis embrioncitos más esperando por nosotros, esperando que luchemos por ellos. No quiero pensar en otra opción que volverlo a intentar, aunque duela.

La gente que me rodea y sabe que estamos en esto, que son muy pocos, dicen "tienen seis oportunidades más, tranquila, solo relájate", pero no es tan fácil como parece. Emocionalmente es fuerte y explicar algo que jamas entenderán hasta que no lo vivan es perder el tiempo.

Seguiré luchado, ahora trataré de levantarme, de salir de aquel hoyo profundo, haré mi duelo como corresponde, por que eso es. Y mi corazón como una herida más, con una cicatriz más que nunca se borrará.