Hormonal

La dolorosa visita del mes esta aquí, si dolorosa física y emocionalmente. No tengo recuerdos de esta vista que no haya sido dolorosa, siempre siempre logra tirarme a la cama los primeros dos días y me deja sin aliento.  A veces me pregunto si es que tengo mi umbral de dolor muy bajo o qué, porque no conozco a nadie que le de tan duro la menstruación como a mi.

Pensé que algún día terminaría por acostumbrarme al dolor que me genera, al cólico fuerte, escalofrío, falta de energía, dolor de piernas y debilidad, en resumidas cuentas son dos días en que mis actividades diarias de rutina quedan en stop, la endometriosis severa que tengo combinada con las trompas atrofiadas son una bomba y a menos de que consiga embarazarme los dolores cada mes seran similares, algunos más fuertes que otros, pero relativamente igual. No me queda de otra que aguantarme, pues no hay buscapina ni analgesico que pueda con ellos, sera algo que me acompañara por el resto de mi vida "fertil", si a eso se le puede llamar así.

Igual o peor que un fuerte cólico es el dolor emocional que por temas hormonales y demás genera en una mujer, pero en una con problemas de fertilidad la cosa se eleva al cien, más aún cuando se tiene la esperanza de un "milagro" y la regla llega para decir NO. Por más que los médicos dicen que no es posible un embarazo natural, uno en el fondo espera que las cosas sucedan sin un tratamiento y esta visita llega para aterrizarte por completo.

Trato de tener mi mente en otras cosas para no pensar, de ayudarme con medicina homeopática y prepararme emocional y físicamente para el segundo FIV el próximo mes, de ser positiva y creer que todo va a salir bien, de estar estable y hacer todo lo que este a mi alcance para que esta vez el partido lo gane yo, el resto va por cuenta de los especialistas y si, del de arriba también. Al mismo tiempo me da miedo ilusionarme y que luego el golpe sea peor, pensamientos confusos, maraña de sentimientos y emociones que van creciendo entre más cerca estoy de un tratamiento. Pesimista, realista como sea que se llame hay que tener claro que las dos son opciones.

Corazón arrugado!

Hoy, un día de aquellos, repleto de bajonazos. El ritmo de la vida actual hace que ponga mi mente y mi atención en otras cosas, tratando de evadir la realidad para no estar mal, pero sin quererlo llega el momento de enfrentarlo.

Mientras organizo la casa, encuentro recuerdos que me pisotean. Ropita de bebe que me regalaron con la primera FIV, la primera eco y hasta una muñeca de trapo sacan de mi el dolor que todavía hay. Encima de todo dos invitaciones a fiesticas de bebes como para remover más la herida y para rematar mamá que dice "tienes que superarlo". Sin comentarios!

Tal vez estos bajones de animo me ayuden a liberar un poco todo los sentimientos que se van acumulando, a veces siento que soy mas suceptible de lo normal y que aunque no quisiera hay cosas que me siguen afectando y mucho.  Me gustaría hablar del tema sin llorar por ejemplo, o alegrarme con embarazos de otras, o responder cuando me pregunten del tema con las misma valentía con la que escribo, pero no puedo.

Sinceramente algunos días como hoy me canso de ser fuerte, de ser amable y de entender a los otros, suficiente tengo con entenderme yo misma y aceptar los retos que me pone la vida. Tratar de dejar la culpa a un  lado, esa que me atormenta cada mes y aprender a vivir y convivir con esto. Me cansé de hacer cara de pastel cuando por dentro estoy destrozada y estoy al limite con los comentarios imprudentes de la gente. Debo confesar que en días como hoy desearía estar dentro de una burbujita, que nada me afecte y seguir firme.

Lo que ya no me aguanto

Si algo me ha enseñado esta experiencia es a ponerme en los zapatos de..., a criticar menos y entender más y a pensar antes de hablar o de dar una voz de aliento, pues en varias ocasiones es más el daño que el alivio.

Es tan fácil ver los toros desde la barrera, criticar y juzgar a los demás sin saber lo que realmente pasa en su interior, que cuando te percibes ya no en la barrera, sino en la pista, siendo el protagonista del espectáculo es completamente opuesto.

Ese cuento de que "yo te entiendo" o "sé como estas" cuando en realidad ni lo uno, ni lo otro por que nunca han vivido lo que yo estoy viviendo y no saben lo que se siente es igual o peor a callar y hacer de cuenta que nada pasa, que todo esta bien.

En este primer año de lucha contra la infertilidad he tenido que escuchar muchas palabras de "aliento" que por el contrario terminan en bajonazos de animo. Todo porque decirlo es muy sencillo, de nuevo el "relajate", todo estará bien, estas muy joven por que el afán, eso pasa cuando Dios quiera, es obsesión, no hay que forzar las cosas, sino sucedió fue por que no era su voluntad, todo tiene su tiempo, algún día lo conseguirás, las cosas pasan por algo, cuando seas madre entenderás, no te quedara tiempo para nada y los que no saben y ustedes para cuando? ya es hora, y así miles de comentarios, que la verdad no ayudan para nada, más bien tienen el mismo efecto que el limón en una herida, alborota el dolor y los recuerdos. Ya no los aguanto!

Sinceramente esto me pasa muy a menudo, quisiera ser más fuerte para resisitir a esos dardos y que no me derrumben tan fácil, la gente habla mucho, a veces habla por hablar sin saber el efecto que producen las palabras y por mas que uno lo intente esas palabras se quedan rondando en la cabeza una y otra vez, como recordándote cada segundo ese padecimiento.

Vale la pena!

Las mujeres somos sentimentales por naturaleza, pero cuando tenemos problemas de fertilidad somos mas emotivas y sensibles que de costumbre. Jamás pensé pasar por esto y mucho menos poder soportarlo, pero solo cuando sucede nos damos cuenta de lo que somos capaces, de lo fuerte o débil, de lo valiente o cobarde y saca esa guerrera que llevamos dentro.

Durante todo este proceso he podido darme cuenta que los sueños son mas poderosos que cualquier frustración. Que no importa cuantas veces se pierda, se fallé o se equivoque, que no importa el dolor físico y emocional, ni inyecciones, ni exámenes dolorosos e incómodos, que no importa el que dirán, ni las criticas de la gente porque tengo la certeza de que algún día cuando mire atrás todo habrá valido la pena.

Cada día que pasa lo vivo y lo confirmo. Me siento fuerte y en poco tiempo derrotada, valiente y a la vez débil, río pero lloro cuando menos lo espero y como ya lo dije anteriormente cuando pienso que estoy cada vez mejor, la vida me recuerda lo hay en mi, me lo recuerda de tantas maneras que ya ni me sorprende. Una tarde de cine para distraerme y pensar en otras cosas sin quererlo logra tocarme las fibras más profundas de mi corazón. Una peli diferente de repente toca el tema del aborto e inebitablemete me desmorono y es ahí donde vuelve a empezar todo en mi cabeza y en mi corazón.

Tomando Impulso

Bien dicen por ahí que un fin es un nuevo comienzo y así lo creo. Después de tantas emociones y sufrimientos es hora de recomenzar, de pasar la pagina e iniciar un nuevo capitulo en esta historia. Un intento, una perdida, una batalla perdida, pero no la guerra.

Decidir empezar de nuevo es un tema algo complicado, pues sin querer vienen a la mente recuerdos poco gratos, no solo para mi, sino para mi esposo. Y viene el interrogante de el, estas lista? por que claro, aunque seamos los dos, el mayor peso recae sobre mi y aunque algunas veces pienso solo en mi, en lo que me espera, en inyecciones, histeroscopias, dolores debo reconocer que para el también es difícil. Ver a tu pareja con dolor y sin poder hacer mucho no debe ser nada agradable y por supuesto la desestabilidad que genera el tema de las hormonas con los medicamentos es para llenarse de paciencia.

Ya pensado el tema dimos el primer paso, buscar otro medico y una segunda opinión y fue como si fuera la primera vez, pero entendiendo más lo que nos decían. Las preguntas de rutina dieron inicio a esta nueva etapa y con ella nuevas esperanzas. Con una ecografía tras vaginal revisó el endometrio, ovarios y todo aparentemente bien, pero quiere estar seguro de lo que sucede. (Quizá un diagnóstico anterior erróneo, pensé) Antes de cualquier diagnóstico y plan quiero hacer estos examenes, me interesa saber la causa del aborto. Cario tipo de pareja en sangre, histeroscopia, tiroides, prolactina, estradiol y para mi esposo espermograma con adenograma, dijo el médico. Parece que no deja nada a la suerte y antes de cualquier tratamiento quiere asegurarse de que todo este bien y la carga genética igual.