Beta Espera

Esto de esperar no es tan chevere, ahora con el instantaneismo del mundo actual, de que todo es "ya" y "ahora" se nos hace más difícil ser pacientes. Saber esperar con buena actitud no es para nada fácil y mucho menos cuando lo que esperas definirá la etapa siguiente de tu vida, cuando eso que esperas es lo que has esperado por años y has deseado desde que eras chiqui.

Esta segunda beta-espera la estoy llevando mucho mejor, he tratado de tener mi mente ocupada y no "pensar" en lo que esta pasando, no maquinar, no razonar, no googlear, no imaginarme cosas, no sugestionarme ni alarmarme con cualquier síntoma o malestar que tenga. Hice todo lo contrario en mi primera beta y la verdad no lo pase muy bien, así que he decidido que esta vez seria diferente y hasta el momento voy bien. Si, he tenido algunas molestias, pero como no he querido alarmarme, hago como que es normal y ya.

Todavía me queda una semana de espera y aunque sentimos como que el tiempo se congela mientras el resto del mundo sigue su día a día sabemos que es una fase más en FIV y que valdrá la pena. Todo vale la pena, todo el esfuerzo y sacrificio, todo el dolor y la angustia, los cuidados, el tiempo y el dinero todo todo estoy segura que algún día valdrá la pena.

Ilusión

Por fin, después de dos largos meses llego el anhelado día de la transferencia. Cinco días antes inicie con la progesterona intramuscular que por cierto duele muchísimo y también con valerato de estradiol con dosis casi que triplicada, pues el ultimo examen salio bajo, 3.29 así que de esta manera empece a prepararme para recibir a mi bebe. Con todo esto las hormonas no se hicieron esperar y con ellas la sensibilidad, ansiedad e irritabilidad me acompañan desde entonces, pero no solo a mi, pues mi esposo parece que estuviera tomando hormonas también, así que paciencia de parte y parte.

El día llego, nos esperaban a las 11am del día 19 de Enero. Todo estaba listo, el blastocito estaba descongelado y listo para llegar a casita con la mamá. Aunque ya había tenido un FIV antes en otra clínica, todo ha sido diferente en este nuevo lugar, y la transferencia no era la excepción. Me sorprendió bastante que no debía tomar mucha agua, es decir no podía tener vejiga llena, el procedimiento en sí es el mismo, la camilla tiene una inclinación ligera, así que la cabeza me quedo hacia abajo y no podía ver mas allá que un monitor y la cara de mi esposo detrás mio.

Mientras todo sucedía el medico empezó a hablarme y dijo" bueno, vamos a embarazarte, eres la primera transfer del año y seras el primer embarazo, ya verás". Estaba muy optimista, y yo decía así será, mientras traspiraba y respiraba profundo para olvidarme de la molestia. Sentí algo de dolor pero fue rápido, cuando menos lo esperaba el doctor dice, listo terminamos. reposo y mucho cuidado. También me dijo "de aquí en adelante estamos en manos de Dios, lo humanamente posible ya lo hicimos, hay que confiar" ellos salieron y me han dejado en esa camilla con las piernas arriba por 15 minutos, luego en camilla normal 45 min más sin ir al baño ni levantarme.

Pasado ese tiempo me dieron de alta, junto con mas inyecciones y óvulos de progesterona, la beta sera el día 29 de enero. Ahora estoy en reposo, dedicada a descansar y estar lo más tranquila posible. Peliculas, libros, blog, twiter y la #infertilpandy y una buena cobija me acompañan en esta espera. Los cuidados de mi esposo y las gotitas del homeopata para manejar la ansiedad y pensar en positivo y que todo va a salir bien. Hice todo lo que estaba a mi alcance para esto, puse todo de mi, estamos llenos de ilusión y ahora solo queda esperar.

No es fácil.

Las ultimas semanas han sido un poco raras, entre festividades navideñas, pequeñas visitas en casa y cortos viajes he tratado de camuflar un poco la ansiedad y todos los sentimientos que afloran en medio de un tratamiento de fertilidad, Ya se que no es para nada fácil convivir con la infertilidad, con la llegada de la indeseada cada mes como un recorderis de que este mes tampoco fue, por que aun guardo la esperanza, no es fácil lidiar con la gente, los cercanos y los lejanos, los imprudentes y los que por tratar de ayudar, terminan metiendo mas la pata, los que saben y los que no.

 Ya me harte de todo esto, de dar explicaciones o justificar por que no me puedo tomar una cerveza o por que estoy con uno kilos de mas, me cansé de hacer carita feliz a todos cuando por dentro estoy mal, de hacerme la fuerte y que nada me afecta cuando hasta un pañal me arruga el corazón. Soy humana y por estos tiempos mas sensible e irritable de lo normal. Las fiestas han terminado y ya estoy en casa, con pocas ganas de socializar y muchos anhelos de que esta vez todo salga bien. 

Planes y Ansiedad

A veces es mas lo que me desgasto planeando y pensando como será la próxima fase de tratamiento, que lo que realmente sucede, pues todo lo que planee lo desbarato la indeseada que esta vez se desordeno por completo y me retrasó todo. Un poco de impotencia es lo que siento ahora, pero nada puedo hacer.

Un sangrado tres días después de punción que yo juraba que era la indeseada, resulto ser sangrado producto de procedimiento, y dijo el doc "espera tu regla el día 28 de tu ciclo como es habitual" ese día seria el día 15 de nov. Llego diciembre y apenas empece a tener síntomas pre menstruales, lo que me llevo a concluir que aquel sangrado posterior a la aspiración si era la regla, nada que hacer. 

Ese entretiempo se extendió más de lo que pensaba, pues ese mes mientras la indeseada no apareció, tenia que hacer entre otras cosas terapia de cámara hiperbárica, sauna infrarrojo , tomar vitaminas para desintoxicar y preparar mi cuerpo, organismo y mente para transferencia. Aparte de todo el 20 de este mes la clínica cierra, se van de vacaciones hasta el 10 de enero, así que tengo que esperar un ciclo más y la ansiedad me esta matando. 

Ya empecé a tomar estradiol, también las terapias de cámara hiperbarica, que por cierto no son tan cheveres, oídos tapados con frecuencia como si estuviera buceando o volando, dolor de cabeza en el resto del  día, pero trae muchos beneficios para el útero y el endometrio, entonces vale la pena. El 30 de diciembre empezare con Proginova y la transferencia seria el 20 de enero. Espero que los planes esta vez no se desbaraten y que por fin pueda tener a mis bichitos conmigo, esos que desde octubre esperan a mamá y que son mi mayor anhelo.

Recuerdos que duelen

Definitivamente el tema de la infertilidad es bastante complejo, tiene muchas variables, muchos matices, altibajos emocionales, económicos, luchas con uno mismo y con la sociedad que por desconocimiento atacan con comentarios pesados y a veces destruyen, y por supuesto temores, miedos a diagnósticos, a procedimientos, miedo a perder una vez más, a no cumplir el sueño, a la frustración. Sin duda alguna un completo desafío.

A un año de mi perdida con siete semanas de gestación luego de mi primer FIV, el dolor sigue ahí, como aquel día, cuando supe al entre al baño que todo quedaba ahí, que esta vez no seria. La ilusión y el positivismo que me acompañaba en esas semanas murió también. Ha sido una semana dura y difícil con tantos recuerdos y la imagen en mi mente de aquel triste momento, pero ahora con una gran coraza puesta enfrento mi segunda FIV, y el recuerdo de mi primer bichito, que ahora me da fuerzas desde el cielo estará por siempre en mi corazón. 

Convivir con la infertilidad, con estas perdidas, con negativos es como convivir con el enemigo, me ataca constantemente, me roba paz, me desequilibra emocionalmente, me baja el autoestima, me siento diferente, los recuerdos y las heridas que me ha dejado están siempre ahí, solo hay una cosa en mente, ser mamá. Esto ha cambiado mis planes, mi proyecto de vida, mi rutina, mis relaciones, mi entorno, no soy la misma y con el pasar de los días aquella coraza me ha vuelto más fría, más dura, más fuerte, así como esta siendo la vida conmigo. Hoy después de un año de iniciar en reproducción asistida y tres buscando bebe me considero una guerrera infértil.