El partido de mi vida, primer tiempo.

Hoy mas que nunca me invaden los miedos del pasado, de una experiencia dolorosa pero llena de aprendizajes. Día 10 de mi FIV2: 3 dosis de Merional, cápsulas de Indometacina 2 cada 8h hasta antes de la punción y 21 folículos, solo 4 de buen tamaño, hoy una dosis de Lupron y pasado mañana aspiración folicular. Algo de dolor en el ovario izquierdo y senos y mi genio un poco desordenado. Pocos síntomas o efectos segundarios esta vez, y eso ya es algo positivo.

Como ya lo he expresado en Twiter, me desanimó un poco el hecho de que solo 4 folículos estuvieran de buen tamaño, es un número bajo y me aterroriza el hecho de que se repita la historia. obviamente estoy mentalizada en que todo saldrá muy bien, en que solo necesito uno de buen tamaño y de buena calidad para que progrese, eso lo tengo claro y mi esposo se encarga de recordármelo repetidamente.

No es fácil luchar con la mente, con ese diablillo que me quiere atormentar, que quiere quebrarme y volverme pedazos. Cuando salí de la eco, me sentí decepcionada de mi, pues a pesar de que la respuesta ovárica ha sido relativamente buena, no fue lo que yo esperaba y lo tenia que prever, pues la hormona antimulleriana salio baja, 2.3. Aún sabiendo esto, esperaba más de mi, de mis óvulos, pero es lo que hay y ahora a luchar para sigan grandes y fuertes.

Caí una vez más, en esta montaña rusa que todas las "infertilpandy" conocemos, después de un par de horas trato de levantarme más fuerte que nunca, estoy en la mitad del camino y sencillamente no me voy a rendir antes de tiempo. Saco fuerzas leyendo sus historias y sabiendo que todas luchamos como nunca por nuestro sueño, algunas ya lo consiguieron y me animan, otras están en la lucha y me inspiran, tomo impulso sabiendo que del otro lado esta esperando mi mayor premio.

Como me dijo mi homeópata: "es el partido de tu vida, te juegas todo y que haces: entrenar fuerte y a diario, cuidarme de virus o lesión, tener buen físico y mentalizarme en que voy a ganar. El balón ya esta en la cancha y que sea lo que Dios quiera, por que de tu parte lo has dado todo".

Pre FIV 2

Dicen por ahí que la vida es aquello que sucede mientras haces planes y lo creo. Desde el aborto que tuve el año pasado me la pase planeando mi segunda FIV, que fuera a mitad de año, con otro medico,  buscar segundas y terceras opiniones respecto a mi caso, haciendo más examenes, ayudandome con homeopatía, cambiando alimentación y sanando mi corazón de ese dolor tan grande que me produjo aquella perdida.

Desde aquel nefasto día dije que lo intentaría mil veces si fuera necesario, que no me rendiría y que sacaría fuerzas para luchar por mi sueño y así ha sido hasta el día de hoy.

Ya  paso un año ya desde mi primer intento, entre tantos ires y venires las cosas se fueron dando de otra manera diferente a lo que yo quería y las coincidencias de la vida me están llevando a mi segundo tratamiento justo en las mismas fechas del año pasado, 20 de octubre para ser mas exacta. Sin desearlo todos estos recuerdos vuelven a mi mente y a mi corazón, recuerdos de una batalla perdida y de una gran cicatriz que quedo en mi. 

Estoy con sentimientos extraños, ilusionada por empezar de nuevo, pero al mismo tiempo siento algo de tristeza o nostalgia no se realmente que es, pero es inevitable vivir estos días sin pensar en eso. Entre ansiedad y recuerdos vivo días previos a la FIV, solo quiero, deseo y anhelo profundamente que esta nueva historia que esta a punto de empezar tenga un final feliz.